Chistes Para Niños

Rápido Pepito ¿cuánto son 2 más 2
-cinco
-Eso no es correcto
-¿Que pidió rapidez o precisión?

¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada

¿Cuál es el colmo de un libro?
¡Que en otoño se le caigan las hojas!

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
- ¿Qué están dando en el cole ahora?
- Los decimales.
- ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

Llega un niño a una farmacia y dice:
- Por favor, ¿un me da un desodorante?
Y el farmacéutico pregunta:
- ¿De spray?
- ¡No! De sobacos.

Un niño muy creído le dice a su padre:
- Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
- ¿Por qué, hijo mío?
- ¡Para tener un hijo como yo!

Una niña haciendo los deberes le pregunta a su padre :
- ¿Papá cómo se escribe campana ?
-Se escribe como suena hija
-¿ Entonces escribo " tolón tolón " ?

Es que eran un niño y una niña y el le dice a ella:
- ¿Me das tu chocolate ?
-No
-Va damelo y te doy un beso
-Y menos con amenazas

- ¿Otra suspensión en inglés hijo? Tienes que esforzarte más!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dímelo en inglés...
- I am bre.


-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?
¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo,
pero dos palmadas si le daba

-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstruo
-No les hagas caso hijito, vete a la cama, cierra tus tres ojitos y a dormir

- Mamá, qué hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del último examen.
- Qué te sacaste?
- Nota.

- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito.
- Pues ponte una tirita.
- ¡Pero es que no lo encuentro!

- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un
bote de tinta china?
- No hijo mío, es barata, no te preocupes.
- ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote
de tinta sobre tu vestido nuevo.

Un niño le pregunta a otro:
- ¿ a ti se te escapa la caca ?
- no, la mía se queda donde la hago.

¿Cómo se deja a un tonto con la duda?
- Mañana te lo cuento.

¿ Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- ¡ de un almohadazo!

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:
-Hijos, tengan mucho cuidado con los humanos, no se acerquen
a ellos ya que siempre quieren matarnos.
Uno de los mosquitos le responde:
-No mami, eso no es verdad. El otro día un humano
se pasó la tarde aplaudiendome.



¿Sabes que le dice un jaguar a otro?
"Jaguar you?"

Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto… que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, ¡él lo borraba de la libreta!

- ¿Qué tatuaje quiere?
- No sé...
- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.
- ¡Tatúeme unas croquetas!

Un niño pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué me vas a regalar por cumplir los 18?
El padre señala un coche rojo estupendo que hay aparcado y le dice:
- ¿Ves ese coche de allí?
El niño emocionado le contesta:
- ¡¡Sí!!
Entonces el padre le suelta:
- Pues una camiseta del mismo color.?

Un niño le pregunta a su padre…
- Papá, ¿dónde vas tan rápido?
- A coger un tren.
-Vale, vale, pero después lo devuelves, ¿eh?

Un niño va por la calle y se cae.
Y otro niño lo señala y dice:
- Jaja ¡te has caído!
El otro, se levanta y responde:
- No, es que el suelo estaba muy triste y le he dado un abrazo

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!

¿Cómo se llaman los habitantes de Creta?
- Cretinos!!
¿Y las mujeres de persia?
- Persianas!!

Una vecina encuentra a un niño sentado
en las escaleras, llorando sin parar.
—¿Por qué lloras?
—Es que mi padre se golpeó el dedo con un martillo.
—Y entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!


Carlitos llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás
de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

-Papá: ¿Se puede saber qué haces delante del
espejo con los ojos cerrados?
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo muy guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

No es lo mismo decir que la trapecista tiene sesos que la trapecista se..sostiene

- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
– Nada.
– Algo querrá decir, ¿no?

- Mamá, en el colegio me llaman cabezón.
- No les hagas caso, hijo, pero vete a guardar la gorra al garaje…

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta

- Ring, ring, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

Papa, papa ¿ Los marcianos son
amigos o enemigos?
¿ porque lo preguntas hijo ?
porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
Ah, entonces son amigos

Dos animales se encuentran y uno dice al otro :Yo soy un perro-lobo porque mí padre era perro y mí madre una loba. ¿Y tú?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!

Era una señora que va al medico y le dice:- Doctor me siento mal. Y el médico le contesta;
- Pues siéntese bien, mujer.

¿Qué es una orilla? - Sesenta minutillos!

-¿Qué va a tomar el señor? -Una tortilla, por favor.-¿Cómo la quiere francesa o española?
- Me da igual, no voy hablar con ella.

Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? - Miércole.

 En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

¿papa me dejas el coche?
No, no puedes sin mi supervisión
Uy! perdona por no tener superpoderes como tu…

¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
Porque estas tocando el techo con tu nariz.

¿Cuántos litros de leche da la vaca en su vida?.... Lo mismo que en bajada.

¿En qué se parece un elefante a una cama? Que el elefante es paquidermo y la cama paquiduerma 

? Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tú tan grande y sin sostén.

Cuantos son 99 en chino? cachi chien

- ¿Te comes las S cuando hablas?
- i

Dos presos en la cárcel:
¿Y tú porqué estás aquí?
Porque no me dejan salir.

El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.